Foi o segundo ano em que comemorámos o Movember (já somos 8,5 Mo Bros)! Se Outubro é o mês do combate ao cancro da mama, Novembro é o mês do combate ao cancro (contra, segundo o G.) da próstata!
Começámos por ir de eléctrico até ao Cais do Sodré (somos alfacinhas que gostam de transportes públicos, apesar de tudo). Subimos o Alecrim e as mensagens subliminares já estavam pelas montras.
A primeira paragem foi na ginjinha. O mini-Carl já teve direito à prova!
Depois do aperitivo, reunimo-nos todos de novo na mesma mesa da Adega do Dantas (os senhores já nos reservaram a mesa para o movember 2012, com esta antecedência, só concertos dos U2)
Os farfalhos verdadeiros eram diversificados, já os falsos eram plágio autêntico do farfalho do Dom C.
Eu também tive direito ao um farfalho à Dom C.
O calor dos farfalhos labiais deu sede ao pessoal e a contagem final apontava para três sete imperiais, algumas sangrias brancas e vinhos tintos.
A selecção natural acabou por dividir a mesa em duas facções. A saber: a dos casados, onde só se falava de babies e a dos solteiros, onde só se falava de babies!
Em relação à comida, as mulheres acabaram por acertar em cheio (os bifes com cogumelos bateram a picanha argentina).
A Canon S95 fez furor e o Natufo já só queria auto-retratos !
No final da refeição, os farfalhos sérios (houve quem se acobardasse, não foi, Pinto) tiveram de beber o bagaço de penálti (habitual em tudo o que seja comemoração).
Os farfalhos mais susceptíveis claudicaram...
Cá fora, e já em copos de plástico, os solteiros ainda foram à segunda dose! Este ano não houve fotovideo...
O Enfermeiro R., que tinha o turno a começar às 8a.m. do dia seguinte, acabou por recuperar o avanço com 2 tragos corajosos! (prolepse: Não há vítimas a registar em relação ao dia seguinte e o fígado auto-regenera-se). Ainda teve oportunidade (nas asas dos bagaços) de contar a sua aventura carnavalesca!
A noite terminou à conversa com um simpático taxista (raro em Lisboa). Descobrimos que vomitar dentro de um táxi dá direito a 140€ de penalização.
O que sucedeu aos solteiros (que ficaram até mais tarde) ninguém sabe (nem os próprios), mas conta-se por Lisboa que desapareceu uma protecção de iphone na careca de um Mo Bro!
